31.05.2012, 22:54
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39
09.06.2012, 18:31
не знаю, в какую тему это запостить сей баян - сюда или в "C++"... решил всё же сюда.
Песня "Rammstein - Du Hast" на языке C++ (Click to View)
do
do class
do class if
do
do class
do class if
do
do class
do class if
do class if
do class if inline
do class if inline
do class if inline
bool this delete define
this do int break sizeof public
try if struct for auto static
while
while
23.06.2012, 21:51
:D
26.06.2012, 13:17
Quote:1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
26.06.2012, 17:27
Да, ЧВС знатно излагал, чивоуштам.
06.07.2012, 14:30
Прием у врача, есть неприличные фразы (это чтоб все обязательно заглянули)
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Spoiler (Click to View)
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
26.07.2012, 17:05
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.
Никогда не говорите всего, что знаете.
Большинство людей заслуживают друг друга.
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Предоставленное кому - то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
2. О чем бы ни говорили, всегда говорят о деньгах.
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Краткий определитель современных наук:
Если нечто зеленое или извивается, это — биология.
Если нечто воняет, это — химия.
Если ничего не работает, это — физика.
Если нечто уму непостижимо, это — математика.
Если нечто лишено всякого смысла, это — или экономика, или психология.
Если это все, что указано выше, это — медицина.
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.
Никогда не говорите всего, что знаете.
Большинство людей заслуживают друг друга.
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Предоставленное кому - то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
2. О чем бы ни говорили, всегда говорят о деньгах.
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Краткий определитель современных наук:
Если нечто зеленое или извивается, это — биология.
Если нечто воняет, это — химия.
Если ничего не работает, это — физика.
Если нечто уму непостижимо, это — математика.
Если нечто лишено всякого смысла, это — или экономика, или психология.
Если это все, что указано выше, это — медицина.
09.10.2012, 12:32
Дневник собаки
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
09.10.2012, 15:42
Эпично 
29.10.2012, 01:01
анекдот (Click to View)
Переписка с филологом:
- Превед!
- Привет. Ты можешь писать без ошибок?
- Окволонгист
- Перестань!
- Пирилом.
- Перестань! У меня сейчас кровь носом пойдет!
- Пирилом у окволонгиста.
- Превед!
- Привет. Ты можешь писать без ошибок?
- Окволонгист
- Перестань!
- Пирилом.
- Перестань! У меня сейчас кровь носом пойдет!
- Пирилом у окволонгиста.
29.10.2012, 10:33
Болтают Горлум и Сэм:
- Где хоббит должен носить нож?
- В спине, моя прелессть...
- Где хоббит должен носить нож?
- В спине, моя прелессть...
31.10.2012, 18:30
Реальное резюме девушки (21 год, ищет работу секретарём-делопроизводителем)
Spoiler (Click to View)
Опыт работы и профессиональные навыки
Имею опыт работы прямых продаж, небольшой опыт работы делопроизводителем (2 мес. замещала человека)... ох уж этот деловой язык... прямые продажи заключались в "попробуйте,пожалуйста,наш сок,понравился? тогда возьмите его вооон с того стеллажа и купите, ах, сок говно,а я ничего? что ж,очень жаль, я не продаюсь, а сок все-таки купите, он полезный, и мне приятно будет". Дадада, еще нужно упомянуть три унизительных месяца кричания из-за стойки информации о новых выгодных тарифах, еще и кепочка эта, чтоб уж окончательно подчеркнуть мою несостоятельность. Ах, еще на первом курсе в сети "ресторанов" быстрого питания работала. Зато весело)
Дальше про делопроизводителя - строгая юбка и белая блузка куда приятнее, чем красная кепочка. Да и коллектив хороший. В обязанности входил прием и регистрация входящей корреспонденции, отправка почты, ведение электронных баз, выполнение поручений организаций,обеспечивающих надзор, прием граждан. Граааждане,это отдельная тема) Но о них как-нибудь в другой раз)
Личные качества
Если люблю то,чем занимаюсь - провожу на работе все свое время, да и если не люблю - тоже. Что мне еще делать,одинокой и невостребованной?) А потому считаю нормой оставаться ночевать на рабочем месте, слушать от старых бабушек увлекательные рассказы про то,как в их квартиру влез вор,ничего не тронул,но украл подушку, получать люлей от начальника за то,что кто-то не выполнил свою работу, но его на месте нет, а накричать на кого-то надо, да, и еще мое любимое: "-Где ответ на мою жалобу? -направлен Вам по почте. -Я хочу получить его лично! -Хорошо,приходите завтра утром,я выдам Вам копию! -Я хочу сейчас! -Но сейчас начало десятого вечера,никто не работает. -Где твой начальник? -Дома уже давно. -Вы все козлы,я вас всех посажу" Вот так вот нам,кАзлам) А я все равно любила эту работу, я же стрессоустойчивая,блин) и коммуникабельная, как же) Работать хочу, но не буду - кто ж меня с таким резюме возьмет)
Имею опыт работы прямых продаж, небольшой опыт работы делопроизводителем (2 мес. замещала человека)... ох уж этот деловой язык... прямые продажи заключались в "попробуйте,пожалуйста,наш сок,понравился? тогда возьмите его вооон с того стеллажа и купите, ах, сок говно,а я ничего? что ж,очень жаль, я не продаюсь, а сок все-таки купите, он полезный, и мне приятно будет". Дадада, еще нужно упомянуть три унизительных месяца кричания из-за стойки информации о новых выгодных тарифах, еще и кепочка эта, чтоб уж окончательно подчеркнуть мою несостоятельность. Ах, еще на первом курсе в сети "ресторанов" быстрого питания работала. Зато весело)
Дальше про делопроизводителя - строгая юбка и белая блузка куда приятнее, чем красная кепочка. Да и коллектив хороший. В обязанности входил прием и регистрация входящей корреспонденции, отправка почты, ведение электронных баз, выполнение поручений организаций,обеспечивающих надзор, прием граждан. Граааждане,это отдельная тема) Но о них как-нибудь в другой раз)
Личные качества
Если люблю то,чем занимаюсь - провожу на работе все свое время, да и если не люблю - тоже. Что мне еще делать,одинокой и невостребованной?) А потому считаю нормой оставаться ночевать на рабочем месте, слушать от старых бабушек увлекательные рассказы про то,как в их квартиру влез вор,ничего не тронул,но украл подушку, получать люлей от начальника за то,что кто-то не выполнил свою работу, но его на месте нет, а накричать на кого-то надо, да, и еще мое любимое: "-Где ответ на мою жалобу? -направлен Вам по почте. -Я хочу получить его лично! -Хорошо,приходите завтра утром,я выдам Вам копию! -Я хочу сейчас! -Но сейчас начало десятого вечера,никто не работает. -Где твой начальник? -Дома уже давно. -Вы все козлы,я вас всех посажу" Вот так вот нам,кАзлам) А я все равно любила эту работу, я же стрессоустойчивая,блин) и коммуникабельная, как же) Работать хочу, но не буду - кто ж меня с таким резюме возьмет)
31.10.2012, 21:01
Позитивная девушка 
17.03.2013, 04:25
Эх, былое-минувшее, так тепло вспоминаю те времена... (Click to View)
GORynytch, 17 Nov 2008, 22:04 Wrote:Банда форумчан DF2 v 3.0 by Berserker
(бывших и текущих).
(во время написания поста никто не пострадал.)
(допускается использование иронии, воспринимать с юмором).
(допускается правда).
(уровни убраны из-за идеи равенства, свободы и братства).
1. Алеее.
Очень ранимый юнит. Слабое здоровье компенсируется острым языком (уроном). Быстр, хитёр, коварен. Ходит всегда первым.
1+. Алёёё.
Юнит с мобилой. Звонит раз в день и спрашивает, как дела на поле боя. Обычно приходит к концу битвы, извиняется за опоздание и получает халявный опыт. При отключенном опыте войскам вообще не приходит.
-------------
1. LordOfDragons.
Странный юнит. Раз в месяц создаёт собственный проект и набирает армию, которая начинает со следующего дня разьегаться. Сражаться отказывается, ссылаясь на неудачный опыт.
1+. Berserker
Живучий и очень быстрый юнит. Постоянно наложен Берсерк, отчего бьёт и своих, если попадуться под руку. Способность "Мутить воду" -- заводит конфликт на поле боя так, что и свои, и вражеские отряды бьют друг друга без разбора. После битвы валит всю вину на вражеского героя.
1++. Берсеркер
Создаёт серию клонов вроде q99999999, bot2000, Element, _element_, Revenger, после чего враги уже не могут отличить реальность от иллюзии и начинают страдать паранойей и расстройством желудка.
-------------
1. gamehuntera
Творческий юнит. Стоит дёшево, но не продаётся, а может лишь присоединится в кампании. Способность "критика": критикует вражеские отряды, пока у тех не завянут уши и они не станут колдовать Молнию друг на друга. С ужасом осознаёт, что свои отряды тоже сошли с ума от его многократной критики, поэтому произносит Армагеддон.
1+. Saruman
Прямой антипод негрейдженного юнита. Атакует концепциями. Типичный пример -- концепция "Блох". Все враги обзываются блохами, а он тем, кто давит их, после чего ДАВИТ ИХ. Если не помогает, то начинает плодить концепции со скоростью до 100 шт/сек. В результате вражеские юниты задыхаются от бесконечного потока информации.
--------------
1. gamecreator
Юнит, способный заглушить любую вражескую атаку бесконечным потоком флуда. Заходит в тему "Чей сейчас ход на поле боя?" и флудит там так, что AI (абсолютный идиот) не может понять, который из его стеков всё же должен ходить и бесконечно пропускает ходы. Способность можно преодолеть встречно способностью "Кляп".
1+. игродел
"Святой флуд" -- создаёт новую религию, по которой враги должны 32758 раз в ход произносить "Убей себя об стену". Врагам это быстро надоедает и они быстро убивают себя об стену. Если Святой флуд не на кого применять, то юнит выпивает йаду.
--------------
1. izrukvruki
Рисует газету, где на первой полосе объявлени о премии в 5000000 $ за вражеского героя. Монстры вражеского героя подносят своего предводителя на блюдечке с золотой каёмочкой.
1+. Извр
Извращает умы противников (телекинез) так, что те становятся гопниками и начинают испытывать новые ощущения друг на друге. После чего пишет в газете, что один из вражеских отрядов болен СПИДом. Вся армия врага отправляется в палатку.
--------------
1. GrayMage
Чтобы убить вражеского монстра назначает админа, который назначает супера, который назначает модера, который пишет админу с просьбой сделать его админом, после чего назначает супера, который назначает модера...
1+. ГрейМаг
Запрещает врагу доступ на поле боя.
--------------
1. Bes
Прикидывается девушкой, после чего вражеские монстры бегают на поле боя только за ней. Потом говорит, что он не девушка, или девушка-недевушка, отчего вражеские монстры окончательно запутываются в своей половой ориентации и решают, что жизнь слишком жестока к ним, после чего кончают жизнь самоубийством.
1+. ништо
Убеждает всех врагов, что её нет. Когда они, наконец, поверят, убеждает, что она есть, а вот врагов нет. Те растворяются в воздухе как мыльные пузыри.
--------------
1. Дьякон
Патчит байт по адресу [герой:враг] так, что вражеский герой становится своим. Пишет скрипты для автоматизации процесса.
1+. Выпивший Дьякон
Даёт уроки ассемблера, но под градусом смешивает все понятия, в результате чего враги случайно обращают себя в камень, а вражеский герой сдаётся.
--------------
1. hippo
Создаёт сайт с названием "Рай в новых городах: жратва, питьё и много девак". Все враги тотчас же бегут с битвы на сайт, но находят там лишь серый цвет и кучу пустышек. Разочарованные в рае, они становятся сектантами и совершают массовое самоубийство.
1+. hippocamus
Создаёт сайт, где пишет "Вы проиграли!". Вражеские монстры, узнав о поражении, расходятся по домам.
--------------
1. Solmyr
Заявляет врагам, что битва может продолжаться только после выпуска его ГлобалМода, который выйдет через год... Обычно к тому времени игра заканчивается.
1+. Solmyr2000
Устанавливает в бою ГлобалСкрипт, но в него закралась ошибка. В результате враги повреждают себя при ударе.
-------------
1. XEL
Говорит вражескому герою, что по истории M&M тот не должен был родится на свет и что он вообще ошибка природы. Вражеский герой пытается оспорить, мол плевал он на биографии, но XEL приводит 1000 и 1 аргумент, после чего враг впадает в кому, не в силах переварить услышанное.
1+. КиСель
С кислым видом начинает читать нотации врагам, те пытаются идти в бой, но кислый вид им портит мораль, а нотации насилуют разум. В результате враги вообще забивают на Герои, у вражеского героя во всех строениях нанимается 1 гремлин.
-------------
1. Хрона
Вступает в спор с вражескими монстрами, затем переходит на ругань и сообщает им, что они ламеры в 3D-графике, что им лучше поставить себе Pure Basic и писать программы класса Hellow, world. При мысли о Хроне на врагов нападает панический ужас. Не действует на нежить, которая вечно отвечает "System failure".
1+. ХроноСиндром
Все отряды вражеской армии заболевают синдромом Хроны. Противник забивается в правый вехний угол карты и покорно ждёт смерти.
-------------
1. eXgumator
Советует монстрам "Убить себя об стену", что те в 20% случаев и делают.
1+. Демиург
- Вызывает стену (силовое поле).
- Ставит на неё Щит.
- Ставит на врагов Ускорение.
- Пишет на стене: "--> Вам сюда <--"
Результат: 80% противников убиваются об стену.
--------------
1. Zantetsuken
Если противник наносит урон > 0, то обижается и идёт жаловаться герою. Если не помогает, то банит вражеский отряд.
1+. Зан
Умение "Вероломство". Приглашает противника на форум, банит его и пишет в подписи "Hits: 0!", что вызывает смерть отряда.
--------------
1. Remedy
Втолковывает монстрам, что вся информация идет через их призму сознания, а она у них кривая. Поэтому враги -- они сами и им следует сделать себе харакири. При попытках контраргументирования ссылается на тупость оппонентов и свой стаж психолога.
1+. Мистер Х
Это снова Ремеди. На этот раз он запаковал данные вражеских монстров и запаролил, а пароль благополучно потерял. Вражеская армия умирает с первого удара, потому как не в силах расшифровать хар-ки монстров.
--------------
1. Зорлин
Модерирует вражеские атаки. Если по своим другим юнитам, то пропускает, а по себе -- удаляет. В конце боя жалуется на одиночество в армии героя.
1+. Зоркий Лин
Вооружён телескопом Хаббл. Подходит к вражескому стеку и начинает впаривать ему, что на его юнитах слишком много микробов. Показывает микробы через телескоп. Дарит монстрам кусок мыла и отправляет в баню.
--------------
1. DjAlex
Тихий и спокойный юнит. Очень добр. Способность: загадывает врагам загадки про Герои 3. Не отгадал -- голова с плеч, а отгодал -- не признается. Строит себе замок из черепов и слушает там death metal.
1+. Dобрый jэврей Alex
Добрый еврей Алекс. Способность: одалживает герою 1 золотой, забирая 10 на следующий. К концу игры обычно уже отдыхает на Канарах.
--------------
1. Некроникс
Юнит в чёрной одежде, в чёрном плаще с капюшоном, чёрными очками и чёрным мечом. Расказывает врагам страшилки и чёрные анекдоты, в результате чего шанс выпадения отрицательной морали у последних поднимается до 100%.
1+. НекроNIX
Убеждает врагов, что он -- новая операционная система семейства *.nix-ов. После инсталлирует Матрицу в их головы, где враги видят себя в ситуации: "Они сидят на унитазе, а рядом стоит агент Смит и беспрерывно когмпостирует им мозги, не давая насладится любимым делом".
Вырубает Матрицу и показывает дорогу в ближайший туалет. Тот убегает, искоса поглядывая по сторонам -- не крадётся ли за ним неуловимый агент...
--------------
1. SnoRT (snORT)
"И snова приветствуем вас, дорогие телезрители, на канале ОРТ!" -- с этими словами Снорт ставит перед противниками большой телевизор, по которому идут лишь долгие и нудные мыльные оперы. Результат: все враги безвозвратно слепнут и покидают поля боя, чтобы купить себе очки.
1+. SnoRT (Say NO to Rude TV serials = Скажи НЕТ грубым сериалам)
Ведёт пропаганду среди рядов противника о вреде жестокости. Вражеские стеки превращаются в богов с уроном 0 и начинают тупо летать по полю.
--------------
1. Мугайс
Пишет в подписи "Небесный отморозок", после чего получает способность отмараживать конечности вражеским юнитам. Отморозив врагам все конечности, начинает скучать.
1+. My, Guys!
Превращает битву в игру, где все парни (guys) или вражеские юниты должны мычать. Мычит сам, поднимая боевой дух солдат. Приносит игроку дохот 5000 золота в день от продажи коров, которые вечно тянутся за ним.
--------------
1. Darkmoon
Атакует способностью "Тигриный рёв", которая вводит противника в ужас. Обижается, если вражеский стек отвечает "Кис-кис, иди сюда, киса".
1+. Дарк Муун
Пытается атаковать противника, используя пиратский корабль, но обнаруживает, что бой идёт на суше. Нанимает рабочих, которые строят искусственный бассейн на поле боя, после чего атакует противника с пиратским кораблём. Не понимает, почему за ним ходит коров ещё бо%E
28.05.2013, 17:37
скриншот с юморком (Click to View)
