Да уж
Вот юмор так юмор.
Жена ругается с мужем:
Жена: - Да и вообще, ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня!!
Муж: - Да я и ЦСКА больше тебя люблю!!!
Эфрит, если мне не изменяет память, ты этот свой анекдот уже где то тут рассказывал...
Набрал в поиске слово "цска" по своим сообщениям - анекдота этого не нашёл. Так что, походу, всё-таки изменяет
Он просто настолько бородатый, что даже мерещится на каждом шагу
Зайдите прямо сейчас на Яндекс - там висит забавный список "главных новостей дня":
Yandex Wrote:1. Прокурор Москвы Юрий Сёмин попал в ДТП на столичном шоссе Энтузиастов
2. Пожар в дагестанском селе Цибари потушен
3. Госдеп США ограничил военным доступ к дипломатическому каналу
4. Юрий Сёмин отправлен в отставку
5. Президент Медведев примет участие в саммите ОБСЕ
P.S Для тех, кто не просёк фишки: это два разных Юрия Сёмина, второй - это главный тренер ФК "Локомотив"
А с "первым" Сёминым все в порядке, если что...
а я когда увидел, решил, что его за создание дтп уволили без разговоров)
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
Просматривал недавно раздел "видео" на сайте OZ.by. Страница о мультсериале
"Чип и Дейл спешат на помощь".
http://oz.by/video/more1070092.html?id_search=1246703
Внизу вижу:
"C этим товаром часто покупают: Утиные истории, Черный Плащ, Пчелка Майя,..., Сага о Форсайтах, Долгая дорога в дюнах, Секс в большом городе 2" ! Интересно представить себе человека, который смотрит все это вместе. Или это детские интересы так нынче быстро эволюционируют - от бурундуков-спасателей к сексу?.. :D
Сейчас увидел на заглавной странице Википедии:
Хорошая статья
"SEX — второй студийный альбом группы «Винтаж», выпущенный в 2009 году... Альбом является концептуальным произведением, основной темой которого стал секс. Диск получил, в основном, позитивные отзывы от критиков, которые отметили высокое качество записи и хорошо реализованную концепцию альбома."
Ну, если Википедия считает это хорошей статьей...
Не нашёл слова "лопата"
"Лопата" уже устарела. Сегодня используют слово "приклад". Или "гидрокостюм". Впрочем, этих слов тоже нет...
чтоб не флудить в теме про картинки...
(22.12.2010 19:49)etoprostoya Wrote: [ -> ]На бутылке написано "Чо". Чо бы это значило?
Вспомнился старый анекдот:
Захватила дивизия Чапая городок с железнодорожной станцией. А там состав стоит стоит. Ессно проверяют с Петькой что за груз. Смотрят а в одной из цистерн чистый спирт.
- Чапай, наши найдут упьются ведь. Что делать? Надо замаскировать как-то.
Ну Чапай берет краску и пишет С2Н5(ОН). Мол бойцы неграмотные, что это не поймут, а незнакомую надпись побояться проверять.
Утром просыпаются и видят что все бойцы вхлам. Подзывают одного, кто разборчиво говорить мог, и вопрошают.
- Как нашли?
- Да вот слух пошел что есть, стали искать. Смотрим на одной из цистерн надпись непонятная, а в скобочках ОН. Попробовали - точно он.
- Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бл..., носка не хватает", а оптимист: "О, бл...., лишний носок!"
5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать...
6:50 - надо вставать....
6:57 - встаю на счёт три! Раз...два.......
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!
- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Quote:5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать...
6:50 - надо вставать....
6:57 - встаю на счёт три! Раз...два.......
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Злободневненько...