Wake of Gods Forum | Форум Во Имя Богов

Альтер эго гиппокамуса.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

Не пойму, зачем понадобилось в латинском алфавите букву Й обращать и переворачивать. Даже черта отвалилась. С другой стороны, алфавит зато выглядит прилично: XYZ.

Berserker, была картинка с "русифицированной" системой координат, где третья ось - Й.

Русская матерщина возглавила топ Twitter
Сервис микроблогов Twitter начал поддерживать кириллические хэштеги.
Следствие "немного предсказуемо": Один из хэштегов на русском языке - всем известное матерное слово из трех букв во множественном числе - уже занял первую строчку в общемировых "Актуальных темах".
http://news.uvaga.by/1842/
Я вот думал, что и кириллические домены никому нафиг не нужны были: тут же началась повальная регистрация сайтов с "непечатными" именами, а за этим последовало создание и публикация немало повеселившего всех списка запрещенных имен. На самом деле, наверняка просто кто-то получил "круглую" сумму на эту программу и растранжирил ее в свое удовольствие.

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. На польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Ну, а как тогда будет "жопа"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

записка на холодильнике:

Quote:Дорогой сынок!

   Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет[]. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
   Тебе нужно сделать следующее:
   Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

   Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

   Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

   После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

   После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
   У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
   Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
   После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
   Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

   Целую!

   Твоя мама.

Я плакаль

Ахахах, классная записка)

Вот оригинал:

Из разряда "Нарочно не придумаешь":
Минюст разрешил регистрацию «Пираццкой партии»
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в "Пираццкую", сообщает BBC.
http://news.softodrom.ru/ap/b10893.shtml

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

Сползает по склону бульдозер Пафнутий, по прозвищу Ибн-Сигизмунд.
Мечтает зарыться бульдозер Пафнутий в песчаный и глинистый грунт.
Вот раньше был танком бульдозер Пафнутий и дулом крутил во всю прыть.
Сползает Пафнутий на глинистом грунте. Он стар, он желает порыть.

зачет... на мотив "Старика Козлодоева" я так понимаю...

Наверняка. Только вот некоторые, кто помоложе, могут соль и не понять: "Асса"-то еще в начале перестройки вышла, а кто-то ведь вообще позже родился! Для них и для тех, кто не знал/забыл - текст оригинала:
http://www.musictext.com.ru/lyricsid-57649.html
А вот еще пародия:
http://shcher-songs.narod.ru/shcher/par13.htm