Прочитал в новостях http://www.izvestia.ru, смешно стало... За суп - срок получить...

Кража кастрюли с супом обернулась для новгородца условным сроком

Житель Новгородской области получил два года условно с испытательным сроком в полтора года за кражу кастрюли с супом, сообщил в четверг представитель объединенной пресс-службы судебной системы Новгородской области.

"Шимский райсуд установил, что 23 декабря прошлого года житель населенного пункта Подгощи проник в чужой дом и выкрал из него кусок колбасы, упаковку гречневой крупы, банку майонеза, пакет с макаронами, а также кастрюлю с рассольником", - сказал собеседник.

Стоимость супа его владелец оценил в 240 рублей, общий ущерб от кражи - в 383 рубля.

"Не съеденная подсудимым часть украденного супа была возвращена владельцу", - уточнил источник РИА "Новости".

Суд признал новгородца виновным по статье 158, часть три, пункт "а", УК РФ (кража). Дату вынесению приговора источник назвать затруднился, однако отметил, что в законную силу он не вступил и в установленный срок может быть обжалован в коллегии по уголовным делам Новгородского облсуда.

видимо, человеку есть нечего, а они ему срок дали =(
> "Не съеденная подсудимым часть украденного супа была возвращена владельцу", - уточнил источник РИА "Новости".
это жесть ))) они потом доели его что ле

Чё-то сюр какой то. Напоминает из Мастера и Маргариты:
" В числе прочего было потрясающее по своей художественной силе описание похищения пельменей, уложенных непосредственно в карман пиджака, в квартире N 31"

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
    холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.

Это намёк на нас?

Quote:Младший - просто pаcпи»дяй.

ну, не просто...Део может и скотина, но а Корвин точь лентяй

Не льстите себе... По этим трем качествам вам до меня, как от Лондона до Китая ползком... :P

О блин... реально надо взять на вооружение...
http://ithappens.ru/story/1003

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Хм. Да, молодцы ребята равда, распространение этой истории может слегка подпортить им конкурентоспособность, но в тайне, как производственный секрет, такое не удержишь полюбому.

Анекдот.
Администрация порта, сделав капитальный ремонт корабля, решила его покрасить. Но так как средств оставалось немного искали подрядчиков по-дешевле. Подрядились цигане. Администрация заключила с ними договор и цигане приступили к работе. Через два дня цигане приходят к администрации порта за деньгами. Администрация удивленная столь быстрым окончанием работы, пошла ее принимать. Придя в док, оказалось, что корабль покрашен наполовину. На вопрос "Что за х...я? " , цигане ответили "читайте договор". Привожу договор:

"Мы,цигане с одной стороны и администрация порта с другой стороны..."

Честно... Чуууууушь.. 6)....

А мне понравилось

Ну так .... иди к мне работать...
Добавлено:
Шучу... Не иди...

(30.06.2009 20:24)Druin Wrote:  Честно... Чуууууушь.. 6)....

Понятно что не реальная история. Я поэтому и провел грань от реальности, написав сверху "анекдот"