Выход на экраны нового фильма "Супер 8" (рецензию сейчас пишу) показал, что фильмы про монстров будут сниматься всегда. Поэтому предлагаю собственную юмористическую миниатюру, написанную еще в апреле, но отложенную до подходящего момента.
В рецензии на «Вкус ночи» я попутно описал типичный американский action. Поскольку, очевидно, большинство голливудских фильмов создается по шаблону, зависящему от жанра, я попробовал описать сюжет типичного американского фантастического триллера. Так и родилась эта памятка.
Как самому создать фантастический триллер
Памятка начинающему режиссеру
Что нам понадобится:
Типажи:
Безумный ученый – 1 экз.
Злодей-начальник – 1 экз.
Тупой вояка – 1 экз.
Супергерой – 1 экз.
Статисты и массовка – числом поболее, ценою подешевле, но не менее двух десятков.
Финансы: несколько десятков мегабаксов, в зависимости от требуемой «крутизны» спецэффектов: б
ольшая часть денег уйдет именно на них, а оставшуюся мелочь нужно поделить между актерами и прочим персоналом.
Итак,
сюжет. Безумный ученый, не покладая рук, трудится над созданием чего-то, что потрясет основы и принесет ему всемирное признание, богатство, любовь и право бесплатного проезда в метро города Уренгоя. Злодей-начальник (чаще – противоположного пола) гнобит этого ученого, регулярно лишая премии, по причине беспричинной личной неприязни и очень причинных личных амбиций: ведь это именно
их компания должна принести славу отечеству! Тупой вояка страдает бессонницей и запорами, ибо до сих пор не создано чудо-оружие, позволившее бы загнать всех врагов отечества в глубокую Тмутаракань, из которой им никогда не выбраться. А супергерой до поры медитирует, удалившись от мирской суеты, ибо его время еще не пришло. Как только до зрителя будет доведен данный нехитрый расклад (чем быстрее, тем лучше, пока он еще не заснул), начинается собственно действие.
Гений-ученый создает-таки требуемого Офигенного СуперМонстра (далее – ОСМ; имя ему вы придумаете сами; оно же станет и названием фильма), но восторгов, лавров и цветов не получит, ибо тупой вояка давно всё засекретил, а сейчас спешит прибрать к рукам детище науки. ОСМ вышел по-настоящему офигенным: от его взгляда вянут незабудки, он способен голыми «руками» разводить мосты (даже если это не предусмотрено их конструкцией), в огне не горит, в воде не тонет, в табачном дыму не задыхается, от мексиканских мелодрам не плачет и умеет находить врагов по брошенным оберткам от «Сникерсов», а уж от его брони снаряды отскакивают, как горох от стенки! До полного совершенства ему не хватает с
амой малости: осталось вложить в его мозг чувство патриотизма и ответственности за свои поступки, но этого так никто и не сделает по причине отсутствия в голове ОСМ требуемого органа: проектом не предусмотрено! Поэтому после нажатия ученым Красной Кнопки и своего пробуждения ОСМ, так и не узнав, кто является президентом его страны, с какого возраста можно пить кока-колу и как правильно заполнять налоговую декларацию, резво выпрыгивает из колыбельки и преодолевает самую навороченную в мире систему защиты, по-хамски не назвав своего логина и пароля, а взломав ее методом самой что ни есть грубой силы. Вырвавшись на волю из темницы сырой, ОСМ начинает закусывать всеми встречными-поперечными, питая стремительно растущий организм, при этом политкорректно не делая различий по возрасту, полу, расе, религиозным убеждениям, политическим пристрастиям, сексуальной ориентации и противности рожи. Именно для этого нам и понадобятся статисты, чтобы замедлить продвижение ОСМ вперед - в противном случае лента закончится слишком быстро, и зритель останется неудовлетворенным – а это пострашнее, чем гнев женщины в критические дни!
Далее. Тупой вояка, обиженный такой неблагодарностью «дитяти», посылает лучших сынов отечества, чтобы остановить его, но те лишь ненадолго задерживают ОСМ, вынужденного теперь после приема каждой новой порции пищи выковыривать застрявшее в зубах оружие. Запоздало испытывая всё возрастающее жжение ниже спины, тупой вояка догадывается, что, если не принять крайних мер, ОСМ доберется до безлимитного Интернета, WikiLeaks, Facebook’a, порносайтов и торрентов, и весь мир скоро может накрыться большой пахучей коровьей лепешкой, и, наконец, отдает необходимое распоряжение: позвать сюда супергероя!
Посланцы тупого вояки разыскивают супергероя, грубо прерывают процесс медитации, не дав постичь высшие истины, и кратко обрисовывают ему сложившуюся ситуацию, требуя исполнить свой долг перед отечеством и грозясь, в случае отказа, лишить его библиотечного абонемента. Супергерой, быстро осознав, что дело пахнет экскрементами, засучивает рукава и, не успев захватить зубную щетку, прилетает к месту событий. К данному моменту ОСМ уже скушал и корову, и быка, и кривого мясника, но безумный ученый, к счастью, всё еще жив, и раскрывает супергерою все секреты ОСМ, в том числе его уязвимое место – ибо у всякого Ахиллеса есть своя ахиллесова пята, а то и две! Теперь ОСМ «на сладкое» может полакомиться начальником, воякой и прочими оставшимися персонажами, которых не жалко (в т.ч. безумным ученым, если он не раскаялся в своих грехах и не возлюбил ближнего). Супергерой, не представившись и не зачитав чудищу его права, подбегает к ОСМ, наносит ему точный удар в требуемое место – и монстр, офигев от такой неожиданности, с грохотом отбрасывает копыта (или что там у него выросло), так и не создав account в Twitter’е. Супергерой вновь удаляется на покой, возобновив прерванную медитацию с того же места. По всей земле опять распускаются незабудки. Занавес. Зрители кричат «Ура!» и бросают в воздух чепчики, тюрбаны, сомбреро и шапки-ушанки. Земля снова спасена! Спите спокойно, дорогие товарищи! А мы тем временем снимем очередной блокбастер…
Search
Member List
Help
