Есть три стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!"
*****************************
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Quote:2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Просыпается муж утром с ужасного похмелья, ничего не помнит. Тут заходит жена.

М: - Что, скандал будет?
Ж: - Нет. Вчера был.
М: - И что было?
Ж: - Я тебе в нецензурной форме высказала своё отношение к твоим пьянкам.
М: - А я что?
Ж: - А ты сказал, что женат второй раз и, судя по моей манере выражаться, не последний.
М: - А ты что?
Ж: - А я что, я заткнулась...

Corwin, Efrit: спасибо, про семейную жизнь забавно, только (хоть я еще не был женат) чаще рассказывают про другие случаи, например:

- Степан, говорят, тебя жена лупит?!
- Вранье: я всегда успеваю смыться!

- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что она сказала?
- Сейчас же выползай из-под кровати, трус!

Про фотоонанистов читал не раз (кто не в курсе: это такие люди, которые получают удовольствие не от самой съемки (да и вообще почти не снимают), сколько от бесконечного приобретения всё более "крутой" фототехники, думая, что только от этого зависит, какие шедевры у них будут получаться). Но снимает-то не камера, а фотограф!
Вот одна из юморных историй про таких людей:
Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста
http://koto-s-foto.livejournal.com/9555.html

Французскую шахматную сборную уличили в использовании компьютера
http://news.softodrom.ru/ap/b9839.shtml

(Кибер)Допинг, однако, теперь и в шахматах.

Сюрреализм от Google

По ссылке в рекламе "Обновление Opera. Требуется обновить на более новую, буструю, защищённую..
.":)

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

Смотрите, пока не прикрыли лавочки.

Всё для рыбалки - Кликаем три раза на рыбаке на лодке.
Газон "Авангард" - Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (в районе серпа).
Камины - мощно. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме.
Бюро переводов - лёгенький прикол. На самолёт жмякаем.
Меченосец - вот это Эфрит должен оценить Нажимаем shift и на логотип сайта.
Энергосервис - пикольно. Кликните в баннере на луне 5 раз.
Completo - это ваще атас, психи Потяните ярлык "тяните" вверх-вниз 5 раз
Бобриков - тоже приколисты. На логотипе кликнуть бобру на язык.
Авто - внизу два сфетофора - по три раза на каждом кликнуть.
Портхит - ещё одни психи. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

(10.04.2011 12:24)Corwin Wrote:  Всё для рыбалки - Кликаем три раза на рыбаке на лодке.

Тут уже прикрыли походу.

(10.04.2011 13:57)gamecreator Wrote:  

(10.04.2011 12:24)Corwin Wrote:  Всё для рыбалки - Кликаем три раза на рыбаке на лодке.

Тут уже прикрыли походу.

Нет, работает. Слева вдалеке лодка с мужиком. По мужику 3 раза щёлкни мышью.

Оказалось, нужно отключить адблок.

А, вот в чем дело) А я как-то на адблок не подумал, когда у меня не загрузились пара шутк, пришлось смотреть др. браузером

А тут говорят, что эти фишки сделаны специально для раскрутки этих сайтов.
Людям нравятся приколы -- вот они эти сайты друг другу по аське и пересылают. Ну, или на форумы постят

Corwin, признавайся сколько тебе заплатили за раскрутку...

да этим приколам уже много времени...